真正独立并能共同成长伴侣才会让爱锦上添花

　　前两天和朋友约饭，刚落座，阿俊冷不丁地冒出一句：“我想离婚！”

　　我一听就懵了：“What？离婚？别逗了我好吗？你俩可是大家公认的金童玉女&模范夫妻，你俩都离了，我们找谁说理找谁爱去！”

　　听我这么说，他更加郁闷了，“要不是因为这个，我早离了！”说完，一杯白酒顺势进肚，一汪眼泪瞬间决堤，淌出了这些年幸福盛名之下的心酸。

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　　阿俊长得不帅，但性格超好，会疼人，爱疼人，我们都称他俊大叔。阿美不算漂亮，但乖巧可爱，爱撒娇，惹人怜，我们都叫她美公举。阿俊爱阿美的楚楚可怜，阿美迷阿俊的成熟气质，大叔配萝莉真的是配一脸。

　　阿俊还经常向我们炫耀，他俩从里到外有多么多么地合拍。

　　阿美不喜欢搀和复杂的社会关系，只想找一个能独当一面的男儿郎。阿俊不喜欢妻子成天抛头露面，只想让她做自己一个人的美娇娘。所以，在他们家，阿俊负责赚钱养家，而阿美负责貌美如花。

　　阿美特黏人，又没什么主见，凡事都要得到阿俊的同意和认可；阿俊特强势，倍儿喜欢管人，凡事都想当一把手指点江山。所以，在他们家，阿俊负责哄着撒娇的阿美，而阿美负责崇拜遮天的阿俊。

　　每次看他俩出门，大手牵小手走路不怕滑，总能甜得死一群单身汪。我们开玩笑说，感觉你俩就是一个找爸一个找女儿，合拍个鬼啊！阿俊不服说，你们不要太嫉妒好不好，我俩这叫缺啥补啥，绝对地互补。

　　一切看似都很完美，直到阿俊开始变得很忙，完美出现了缺口。

　　阿美觉得阿俊太像个“爸爸”，虽然是可以依靠的大树，却越来越喜欢控制人。阿美看上了一件裙子，阿俊不满意，觉得裙子太短，告诉她以后不准再穿了，然后擅自给她买了一堆阿美最不喜欢的裤装。

　　阿俊觉得阿美太像个“女儿”，他以为她会长大，却越来越不像话。阿俊没有准时回家，必定会收到阿美的夺命连环call。他要是不接，阿美就会奉上一连串的长语音问个没完，还常做顾影自怜状。

　　时间越久，阿俊和阿美在一起的感受越不好。他说，我们明明曾经那么互补相爱，如今却像仇人一样，竟然不想和她再多待一分钟。可就算累觉不爱，他仍不敢轻易提离婚。因为在外人看来，她为他牺牲太多，若是他要离婚，只会被人认为这是赤裸裸的抛弃和不负责任，而他也真的担心她离了他不能活。

　　说到这儿，阿俊早已酒过三巡，他迷迷糊糊地说道：“或许，你们说的对，她在找爸爸，而我却没有能力做一辈子的假想爸爸来成全她。”

　　我知道，阿俊醉了，但，我觉得，此刻他的心却比任何时候都清醒。

　　2

　　有多少人像阿俊一样说过，我俩真是太互补了。如果这种互补是，阿俊擅长赚钱，阿美长于持家，他养家，她持家，这些个人特色可以彼此补足，当然很好啦。但若这句话的意思是，阿美离了丈夫，就无法独立谋生，无法和社会连接，那她就是嫁了一张饭票，依附于阿俊而存活。这不叫互补，而是所谓的成全。

　　互补和成全是完全不同的概念。

　　所谓互补，是双方将不同的见解、才华、能力以及经验等带入婚姻中，形成一种共同协力的关系。

　　你好动，他好静，动静结合可以看到世界不同的美。而彼此成全则意味着，填补对方不成熟的部分，企图借另一个个体来平衡自己性格中的缺乏。

　　就像阿美，因为父母关系不好，她从小和母亲一起长大，对父爱有着深深的渴望，她希望找一个具有父亲特质的丈夫，可以关心她，爱护她，把她当孩子来宠着，以弥补一个小女孩内心的不安全感。

　　这也是很多人坚持把婚姻当做二次投胎的重要原因。

　　他们进入婚姻的出发点不是因为自己足够完整和成熟了，而是基于自己内在的软弱和不完整。他们结婚就是为了修复自身的不足，为了让自己获得原生家庭未能供应的一切。

　　他们期待婚姻可以重塑自己的性格，从内敛变得奔放；期待婚姻可以弥补自己的过去，尽享迟到的父爱和母爱；期待婚姻可以改变自己的水逆，从此不必再成长得太痛苦。

　　保持这种企图的婚姻往往根基不稳，将正常的婚姻关系演变为父母与子女的关系。一方要求另一方扮演自己缺失的父亲或母亲角色，短时间的角色扮演可能很有趣，但一辈子的表演必定会心力交瘁。

　　就像阿俊和阿美。

　　阿美想要伴侣扮演她的父亲，为她的生活遮风挡雨，为她的人生担负责任，而她就可以不用工作，不用为自己负责，只需要每天撒娇、求抱抱就可以了。

　　很显然，一开始阿俊很享受这种被崇拜、被需要的感觉，甘心扮演阿美心目中的爸爸伴侣。事实上，这也是阿俊想要阿美成全自己的部分。

　　我知道，他从小就是个乖小孩，被母亲管东管西，就连上大学都不允许他离开老家。所以，他最讨厌这种被人控制的感觉，他希望自己可以做主，成为说一不二的男子汉。而他反抗母亲的第一步就是婚姻。

　　母亲希望他找一个像自己一样能干的女人，可他偏找了没有事业心、什么事都要依靠他的阿美。

　　两个人都希望对方满足自己，享受对方成全自己带来的快乐，却忘了，当一个人把掌控人生的权利让渡给对方之后，其实意味着他们也把自己说不的权利放弃了。

　　阿美想享受阿俊父亲一样的爱，就要承担被控制的风险；阿俊想享受阿梅女儿一样的崇拜，就要承担被黏着的不快。

　　天下没有免费的午餐，也没有得来全不费功夫的幸福，如果只是图省事儿，让对方成全自己，结果就只能是一拍两散。因为每个人的能力都是有限的，根本无力为另一个人的成长负责。

　　阿俊不能一直做阿美的父亲，为她遮风挡雨；阿美也不会一直做阿俊的女儿，任由他控制。当期待被对方成全的愿望落空后，他们的婚姻自然也就亮起了红灯。

　　更可怕的是，因为是抱着被成全的心态找的伴侣、进入的婚姻，所以，当婚姻出了问题时，他们根本不会从自己身上找原因，而是一股脑地把责任推给另一半。

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　　阿俊对我说，婚姻走到这一步，阿美责任最大，因为她不思进取，就知道黏人。可阿美却觉得，阿俊责任最大，因为他曾许诺爱她一辈子，如今却要抛弃她。

　　言下之意就是，好的婚姻就是彼此成全，我有什么不足和缺乏，作为伴侣，你就应该责无旁贷地成全我啊！“我不就是有点儿任性嘛，你为什么不能包容我？”“我不就是图你有足够的担当嘛，你为什么还要让我承担责任？”

　　然而，真相却是，好的婚姻可以互补，却从来不能彼此成全。一个人性格的基本元素是无法靠他人来补给和成全的，每个人都有责任发展和健全自己，而不是建立在来自对方虚假的安全感上。

　　阿俊要做的，不是维护自己的好先生名声，也不是指责阿美多么的缺乏担当，而是要看到自己的过去和创伤。

　　与母亲和解，重新定义婚姻，它不是逃离母亲的避难所，而是一段全新的亲密关系。在这段关系里，他不再是一个反抗母亲的儿子，不需要在妻子身上寻找母亲的影子来回击，寻找被崇拜、被需要的成就感。

　　作为一个丈夫，他需要看到和接纳妻子的不完美，并且放手给她成长的机会，而不是把她本该承担的成长责任揽在自己身上，充当她的英雄，却毁了她的人生。

　　同样的，阿美也需要改变，不再一味地抱怨，把自己当作被抛弃的孩子一样自怨自艾，而是要学会成长，把自我成长的责任扛到自己肩上。正视自己的童年经历，看到那个不被关爱的小女孩，鼓励她长大，鼓励她爱自己，给予自己力量，同时，要看到丈夫不是父亲的真相，成长为一个能够和丈夫平等对话的成年人。

　　我想，当两个人都意识到并肩负起自我成长的责任时，幸福会不期而遇。

　　成长从来都没有捷径，别以为你找对了人，就可以跳级。

　　没有谁可以依靠别人的拯救而生存，也没有谁真的有能力去拯救另一个人。

　　只有每个人肩负起自己的责任，成长为一个完全、独立的个体，才能够在遇到另一个完整、独立的他时，以最轻松、最自在、最美好的姿态相恋、相伴。

　　只有真正独立又能共同成长的伴侣才会让爱锦上添花，收获真正的好婚姻。